Prelectura

Dacă aveţi întrebări şi nelămuriri, sau vreţi să vă convertiţi la inorogizm, vă rugăm să vă adresaţi la squeeze_l@yahoo.com. Un mail trimis înseamnă o viaţă salvată.

marți, 5 ianuarie 2010

Inorogizm FAQ

De azi avem deschisă o adresă yahoo specială pentru recepţionarea părerii dumneavoastră, fie ea păgână sau credincioază, squeeze_l@yahoo.com. De asemenea acest lucru este vizibil la "PRELECTURA", chiar sub titlul blogului. Cu îngăduinţa Tătucului Cosmic am întocmit un fachiu.

FAQ

1. Ce este inorogizmul?
Inorogizmul este religia dedicată lui Inorog, considerat a fi singurul zeu real, fără a abuza de noţiuni contradictorii, metafore, sau a sfida bunul simţ.
Pentru mai multe informaţii vizitaţi http://inorogul.blogspot.com/2009/11/despre-inorog.html

2. Ce dovezi există pentru existenţa lui Inorog?
Inorogul nu este sprijinit de nicio dovadă ştiinţifică, doar de faptul că nu se poate demonstra că Inorogul nu există. Este suficient să ne uităm în jurul nostru şi să observăm strălucirea soarelui, complexitatea vieţii sau la amprenta degetului mic de la picior ca să ne dăm seama că toate acestea nu au apărut din întâmplare şi că au nevoie de un creator.
Avem şi o listă cu principalele cinci dovezi ale existenţei lui Inorog:
http://inorogul.blogspot.com/2009/11/dovezi-ale-existentei-inorogului.html

3. Ce motive am să cred în Inorog?
Motivul enunţat de Pascal:
"Dacă (,) crezi în Inorog şi acesta nu există nu ai pierdut nimic
dacă nu crezi şi acesta există, ai pierdut totul."
În realitate, religia inorogizm nu este atât de dură cu oamenii care îmbrăţişează scepticismul, aceştia nu "pierd totul". Acelaşi lucru nu se poate afirma despre persoanele care cred în personajele imaginare, care ne-au adus atâtea războaie şi taxe.

4. Raiul şi Iadul.
Raiul inorogesc este simbolizat de o vale inundata cu lapte peste care plutesc cerealele marca Unicorn Flakes, de departe fiind cerealele sfinte, nestricăcioase, având în vedere că prezenţa Sfintei Stafii este toxică pentru bacteriile şi germenii care descompun alimentele.
Iadul este asemănător cu raiul, doar că laptele este stătut şi brânzit, iar cerealele sunt infectate cu salmonela. De asemenea în iad se fac cozi lungi la servirea mesei, dat fiind numărul mare de religiosi masochişti.
Avem şi un purgatoriu pentru ateii care nu au fost de acord că Inorog există şi/sau nu au vrut să meargă în rai (mai multe detalii la 5). În acest purgatoriu ateii, cunoscuţi ca având un IQ mai mare decât a oamenilor religioşi (vezi http://en.wikipedia.org/wiki/Religiosity_and_intelligence), vor lucra în fabrica Unicorn Flakes descoperind reţete noi şi noi modalităţi de fluidizare a traficului în timpul mesei, metode aplicate, evident, doar în rai. Ateii au tot timpul opţiunea de a crede în Inorog, chiar şi după moarte, dacă un ateu recunoaşte că Inorog există acesta va putea pleca din fabrică şi să paraziteze în voie în Rai.  

5. Ce condiţii trebuie îndeplinite pentru a ajunge în Rai?
În primul rând trebuie să respectaţi pe cât posibil Termenii şi Condiţiile licenţei, ca adept legal al inorogizmului, care se găseşte la http://inorogul.blogspot.com/2009/12/cele-10-daca-vrei-sa-nu-fii-traznit.html în special primele 4 paragrafe.
Pentru intrarea în rai, se va face lepădarea de diavocal, pe timpul vieţii lumeşti, mai concret, să renunţaţi la orice prieten imaginar care a provocat războaie şi/sau promovează valori greşite, contrare bunului simţ, mai exact codul moral prezent în Termenii şi Condiţiile licenţei.
În cazul în care sunteţi ateu/agnostic/fără religie, în viaţa de apoi, Sfântul Portar Invizibil Roz vă va da un formular în care să semnaţi că sunteţi de acord că Inorog există şi că sunteţi de acord să mergeţi în rai... pentru că dragostea cu forţa nu se poate.


6. Pastafarienii vor merge în iad?
Din moment ce Monstrul Zburător de Spaghete nu încalcă Termenii şi Condiţiile şi nici nu a provocat războaie, Tătucul Cosmic a amenajat un vulcan de bere cu stripteuze aşa cum este prevăzut în preacinstita enciclopedie http://ro.wikipedia.org/wiki/Monstrul_Zbur%C4%83tor_de_Spaghete
Cei care-l hulesc pe FSM(Flying Spagetii Monster) şi nu respectă condiţiile de intrare în rai, vor ajunge tot în iadul inorogesc, acesta fiind universal valabil.

Dacă aveţi credinţe în ceainicul lui Russel sau alte asemenea, vă rugăm să vă adresaţi Portarului Invizibil Roz, pentru a vă amenaja un spaţiu corespunzător. Dacă doriţi să vă creăm un loc conform cerinţelor dvs. încă de pe acum, vă rugăm să vă adresaţi la squeeze_l@yahoo.com.

7. Cum ne putem ruga la Inorog? Există slujbe speciale pentru mântuire?
Deşi Inorog nu promovează milogeala particulară, sau în grup, aveţi la dispoziţie semnul Sfântului Unicorn, prezentat în postul http://inorogul.blogspot.com/2009/12/simbolul-dreptei-credinte-inorogizmul.html care alungă spiritele rele. Dacă veţi comite semnul în mod frenetic, de zeci de ori pe zi, Inorog vă va considera simpatic, dar nu vă va atrage beneficii spirituale, doar o consolidare musculara, în urma efortului depus.

8. Dacă este atât de uşor să ajungi în rai, ce relevanţă mai au faptele bune?
În baza de date a Secretarului Invizibil Roz aveţi creat aşa numitul "Contor de Fapte". Cu cât faceţi mai multe fapte bune, cu atât vă este asigurat un loc mai în faţă la coadă, la luarea sfintei mese. Evident, faptele rele vă vor aduce mai în spatele cozii. Distribuirea în coadă se face cu o marjă de eroare de plus minus 2% . Având în vedere că în rai sunt puţine persoane, şi acestea amabile, recomandăm să nu vă chinuiţi prea mult în goana după puncte şi să vă ocupaţi de viaţa personală.
Baza de date rămâne valabilă şi în cazul în care mergeţi în iad, unde, evident, orice faptă bună contează.

9. Ce minuni a înfăptuit Inorog pentru a ne arăta că există?
Inorog nu are înclinaţii pentru lumea circului şi a înghiţitor de săbii, dar El s-a arătat sfinţiilor şi ţi se va arăta şi ţie, tot ceea ce trebuie să faci este să crezi în Inorog şi să fii cu inima curată, adică să respecţi T&C.

10. "Inorog nu are vreo carte precum Dumnezeu are biblia, în concluzie Inorog nu există"
Afirmaţia de mai sus este cea mai folosită scuză pentru a evita convertirea la inorgizm, este o eroare logică de cea mai joasă speţă, mai exact o eroare 3 in 1, pornim de la o premisă falsă, facem o analogie ilogică, din care rezultă o concluzie greşită.
10.1 Premisa "Inorog nu are vreo carte precum Dumnezeu are biblia" este falsă, deoarece Inorogul face literatură în acest blog, special pentru cei care au urechi să audă.
10.2 Analogia este ilogică, faptul că Inorog nu are o revistă neagră cu cruce pe ea nu înseamnă decât că Inorog nu are o revistă neagră cu cruce pe ea. Dacă pisicile cad tot timpul în picioare şi câinii nu, nu înseamnă că (,) câinii au dispărut în urma selecţiei naturale.
10.3 Concluzia este falsă, din motive prezentate la 10.2, de asemenea eroarea este de tip non sequitur (http://ro.wikipedia.org/wiki/Non_sequitur).

joi, 31 decembrie 2009

Pilda I

Pentru ca suntem in secolul XXI nu m-am urcat pe o corabie sau intr-un copac de unde sa va transmit învăţătura strămoşească, fiindu-ne accesibil interneţul avem la dispoziţie Pilda I, video:
http://www.youtube.com/watch?v=isV0qR-CKeQ

Creştinism vs Inorogizm

Principala armă a diavocalului contra inorogizmului este comoditatea. De exemplu, tu, cititorule, consumator de interneţ, în acest moment eşti corupt de diavocal: ai putea să accepţi că Inorogul există şi să te converteşti la inorogizm, conform pariului lui Pascal:

"Dacă (,) crezi în Inorog şi acesta nu există, nu ai pierdut nimic,
dar dacă nu crezi în Inorog şi acesta există, ai pierdut totul."

 Însă viclean e diavocalul, care îţi controlează sufletul şi îţi spune: "Deja crezi în Dumnezeu, de ce ai îmbrăţişa ideea că un inorog roz din desenele animate, a creeat lumea şi vorbeşte cu tine printr-un blog?"
Dar acestea sunt vorbe de la diavocal, acesta îţi oferă percepţia că blogul e unul hazliu şi scris pe şleau, dar nu e aşa, dacă citeşti blogul cu inima, nu în litera legii, ai să observi că sunt cuvintele insuflate de însăşi Sfânta Stafie, care te îndeamnă la căinţă.

Înainte de a continua să citiţi versetele din acest post, este recomandat să faceţi de trei ori semnul sfântului Unicorn, care se găseşte aici: click 
De asemenea, pentru o vedere mai de ansamblu asupra creştinismului, aşa cum am recomandat şi în postul precedent, vizitaţi www.tlp.ro.

Mai jos aveţi 20 motive pentru care să alegeţi Inorogul în detrimentul lui Dumnezo:
1. Inorogizmul nu percepe taxe anuale, în fiecare duminică şi nici nu se menţine din banii din taxele şi impozitele dumneavoastră, lucru ce în mod normal ar fi inadmisibil, într-un stat secular.
2. Inorogizmul nu îţi spune ce să mănânci şi cum, de asemenea, în data de 24 decembrie când se sărbătoreşte solstiţiul de iarnă, inorogizmul nu interzice consumarea porcului, precum instigă creştinismul nu doar de crăciun, ci pentru toată viaţa, în Levitic (11:7) click
Priviţi în ochii acestui animal, se vede sclipirea necuratului în plivire, lucrarea Satanei



Evident, spurcat.
3. Inorogul nu prezintă calităţi contradictorii.
4. Inorogizmul sprijină ştiinţa şi nu avem pretenţia ca aceasta să respingă evoluţionismul, este suficient să ştim că ştiinţa nu poate demonstra ca Inorog nu există.                 
5. În inorogizm scepticismul nu este o crimă şi ţine de bun simţ.
6. Inorogizmul nu construieşte din banii statului (care se vrea a fi secular) şi nici din banii enoriaşilor zgârie-nori, când banii ar putea fi întrebuinţaţi pentru:
  1. stârpirea sărăciei
  2. medicină
  3. pace în lume
Mai ales că avem mai multe biserici decât spitale, în caz de gripă, ne bazăm pe magie şi nu pe medicină.
7. Inorogul promovează contracepţia, nu abstinenţa sexuală, un mod ilogic de a ascunde nevoi absolut normale.
8. Inorogizmul nu acceptă ca tu să suferi din cauza unui strămoş, care comite un rău, neavând percepţia despre bine şi rău, datorat unui defect de producţie şi a unui incident de legi de care tot produsul se face vinovat.
9. Pentru a te lepăda de diavocal nu trebuie să fii udat cu apă chioară, să plăteşti taxe către biserică iar apoi să îţi îndopi naşul şi rudele cu mezeluri până creapă.
10. Din cauza inorogizmului nu s-au provocat cruciade sau războaie şi de asemenea nu se face răspunzător de "Dark Age" (evul mediu) care a stopat evoluţia tehnologiei pentru un mileniu, perioadă în lipsa căreia foarte probabil că tehnologia ar fi eradicat probleme precum: încălzirea globală, boli incurabile, foamete. Altfel spus, în lipsa evului mediu am fi la nivelul de trai al mileniului 4, mulţi dintre noi dându-ne în vânt doar după preconizările pentru 2020.
11. Inorogul nu este înfăţişat drept un criminal vanitos (vechiul testament) şi nici ca un susţinător al sclaviei (noul testament), fiind celebră afirmaţia: "Întoarce şi celălalt obraz" pe care nu am observat-o niciodată la credincioşi.
12. Expresiile şi faptele Inorogului sunt adaptate la zilelele noastre, nu avem de-a face cu un limbaj medieval, ambiguu, şi nici cu noţiuni gen "bdeliu", noţiune care nimeni nu ştie ce înseamnă cu adevărat.
13. Inorogizmul sprijină oamenii care se ocupă cu ceva, nu doar stau cu mâinile încrucişate, în genunchi, milogindu-se, de parcă o entitate supranaturală s-ar râzgândi pentru că o roagă cineva.
14. Inorogul afirmă cu tărie că pământul nu e plat şi că soarele se află în centrul sistemului, nu compune elucrubaţii asupra formei pământului, din care, vezi Inorog, cică nu reiese că pământul e plat.
15. Inorogul recomandă să gândiţi cu mintea, nu cu inima, pentru că nu degeaba a lucrat la un sistem nervos conţinând miliarde de celule, ca voi să gândiţi cu o pompă care transportă lichide în tot corpul. Calculatorul foloseşte chiar şi în acest moment micro-procesul pentru a lua decizii, niciodată nu i s-a recomandat: "Ghidează-te după baterie".
16. Inorogizmul nu doreşte o corporaţie şi mai ales nu una precum BOR, care a colaborat cu securitatea înainte pe vremea comunismului, iar acum îşi plânge de milă pentru nedreptăţile făcute.
17. Inorogul este împotriva canibalismului şi a vampirismului, chiar şi la nivel de simbol, dar mai ales a combinaţiei lor din care rezultă împărtăşania. Dacă nu eşti de acord că te hrăneşti cu sânge şi carne de om eşti la nivelul lui Toma necredinciosul.
18. Lemon are certificat de naştere, buletin, acte şi baze de date în care figurează ca fiind existent, deşi nu a realizat (încă) miracole şi nici nu a înviat pe alţii sau pe El însuşi. Cu toate acestea, supersenzationalul Iisus figurează doar într-o colecţie de fabule, cu toate că la vremea lui au existat o sumedenie de istorici care, simultan, timp de 33 de ani "au uitat" să însemneze existenţa unui om care a inviat alţi morti, pe el, a adus vederea orbilor, a vindecat leprosi, schiopi, paralizaţi, posedaţi şi nu numai, de fapt nici nu trebuia notat, era un fapt divers să fii străpuns cu suliţa, bătut şi sfârtecat ca o pinata si apoi sa apari ca si cum nu ai fi păţit nimic, nu? (De fapt antichitatea, dar mai ales evul mediu, abundă de zombii, pentru că era o poveste care fraierea uşor oamenii şi era păcat să nu mai se distreze şi alţii adăugând poveşti noi.) Ca mai apoi să îşi "amintească" lumea după vreo 40 de ani de el, deşi nimeni de atunci nu l-a văzut, poate doar în vise, halucinaţii revelaţii şi desene rupestre, pentru că Dumnezeu e timid, niciodată nu se poate înfăţişa oamenilor, trebuie să se ascundă după deget sau să îşi găsească mesageri în cele mai neinspirate moduri, având o afinitate dubioasă faţă de pescari.
19. Inorog nu este rasist şi nici nu intervine în războaiele dintre oameni, aşa cum intervin zeii din Olimp şi binecunoscutul Dumnezeu, în Exod, care face masacru cu egiptenii cu arma lui, aflată atunci în versiunea beta, sub numele "Îngerul morţii". O armă care a fost abandonată, pentru că nu făcea diferenţa dintre evrei şi egipteni decât dacă vedea sânge pe uşă (Iesirea 12:13). Nu e suficient că a adus furtună de broaşte, păduchi şi muste şi a transformat Nilul în sânge, a omorât şi copii nevinovaţi, ca să se vadă că "El e Domnul"(Iesirea 12:12), mai exact primul născut din fiecare familie de egipteni.
20. Inorog nu promovează misoginismul, nu face discriminări între bărbaţi şi femei, discriminări care abundă în Vechiul Testament şi nu numai, pentru a putea să le ocoleşti trebuie să fii foarte sărac cu duhul, sau să ai grave carenţe în interpretare literară.

Sfârşim postul cu binecuvântarea Sfintei Stafii de a afişa cum a despărţit Moise Marea Roşie.


miercuri, 30 decembrie 2009

TLP: Truth, Liberty, Progress

Sfântul Blog se află în colaborare cu preacinstitul site TLP
Blogul de care se bucură Inorog face parte din grupul "Brothers in arms" şi are un post special care incită  la smerenie şi respect faţă de cele sfinte: click aici


TLP
Truth, Liberty, Progress - O oază de gândire lucidă.

Motto: "Nu îţi voi ataca nici doctrinele nici crezul dacă ele îmi acordă libertate. Dacă însă consideră că gândurile sunt un pericol, dacă sugerează că scepticismul e o crimă, atunci cu siguranţă le voi ataca, fiindcă înrobesc minţile oamenilor."
- Robert Green Ingersoll




Simbolul dreptei credinte, Inorogizmul

Dupa ce m-am sfatuit indelung cu Tătucul si Stafia, am hotarat sa intram si noi in trendul etichetelor religioase.

Dat fiind faptul că (,) crucea este un instrument de tortura antic, am optat initial pentru Preasfintitul Scaun Electric.

Din motiv că acest simbol era greu de ilustrat pe hârtie pentru credinciozul amator şi era greu de făcut semnul sfântului scaun, necesitând articulaţii trainice, am stabilit să preluăm următorul simbol:



Executarea semnului Sfântului Unicorn (pentru că aşa l-am numit) se face în felul următor:


Plasaţi mâna dreaptă, cu degetul arătător ca mai sus, deasupra capului şi trasaţi un cerc imaginar, în sensul acelor de ceasornic. Acest cerc va trece prin ambii umeri, simbol al statorniciei, si va continua pana cand mana ajunge inapoi deasupra capului.

După care executaţi următoarea mişcare:

Aşezaţi mâna în dreptul şoldului stâng şi apoi reorientaţi-o ca domnul din imaginea de mai sus.

În timpul înfăptuirii semnului Sfântului Unicorn este recomandat să rostiţi:
"Argumentele circulare sunt valide pentru că argumentele circulare sunt valide" în timp ce executaţi cercul statorniciei.
"Pace Inorog!" când ridicaţi degetul arătător în aer, ca domnul de mai sus.

vineri, 25 decembrie 2009

Cele 10 "dacă vrei să nu fii trăznit..."

1. Dacă vrei să nu fii trăznit, nu vei porni războaie în numele meu şi nici nu vei goli buzunarele celor săraci cu stafia, sub pretextul mântuirii, nici nu vei ridica zgârie-nori, căci una este simbria aproapelui şi unul e Inorogul.
2. Dacă vrei să nu fii trăznit, nu vei face prozelitism. Nu este nicio problemă dacă unii nu cred în mine, nu sunt atât de vanitos.
3. Dacă vrei să nu fii trăznit, să nu ai un comportament ofensatoriu.
4. Dacă vrei să nu fii trăznit, să nu aduci statistici mincinoase, faza cu "acei cercetători americani" e expirată.
5. Dacă vrei să nu fii trăznit, nu te fofila sub copaci pe timp de furtună, căci acolo e pierzania.
6. Dacă vrei să nu fii trăznit, ia un paratrăsnet, unul şi pentru aproapele tău.
7. Dacă vrei să nu fii trăznit, adăposteşte-te sub o clădire, nu aştepta să te salvez, căci invizibil sunt şi nu mă vezi.
8. Dacă vrei să nu fii trăznit, nu îţi împreuna mâinile şi recita ode, fă ceva.
9. Dacă vrei să nu fii trăznit, nu lua numele lui Inorog în deşert, până nu ai apă suficientă şi o cămilă.
10. Dacă vrei să nu fii trăznit, nici Inorog nu vrea.

Cel ce nu va respecta sfânta orânduire a lui Inorog, trăsnit va fi până în al şaptelea neam.
Până acum avem 0 credinciozi fulgeraţi, ceea ce arată harul neaoş şi norocul piscoş de care se bucură cei întru Inorogu.

miercuri, 11 noiembrie 2009

Capitolul 1

Ijdanirea (Geneza)

1. La inceput a fost bezna.
2. Si a spus Inorog: "Sa fie lumina" si batu din copite "What the fuck! Unde e intrerupatorul"
3. Si s-a facut lumina. Si Inorog a vazut ca lumina e buna, ca doar era bec de 200 de wati.
4. Iar atunci aparu Sfanta Stafie: "Stii Sefu, avem bani putini, criza economica, am auzit ca unu Ceausescu intrerupea lumina in anumite ore si asa a salvat economia republicii"
5. Inorog a despartit lumina de intuneric, lumina a numit-o: "ziua" si intunericul l-a numit "bau-bau"
6. Si a fost bau-bau si a fost cucurigu: ziua intai
7. "Na, acuma vad si io macar ce fac, hai sa ma grabesc ca imediat se ia curentul"
8. Inorog a zis: "Sa fie o tarie intre ape, sa desparta ape de ape"
9. Taria a numit-o Inorog jepe (Jinars de Prune). Si a vazut Inorog ca taria e buna. Si a fost noapte si betie: ziua a doua
10. "Sa se adune apele cele de dedesubt si sa se inalte uscatul" iar pe lac aparu gascoiul. "Iar am gresit incantatia, asta se trage de la tarie"
11. "Să se adune apele cele de sub cer la un loc şi să se arate uscatul!", iar uscatul l-a numit Inorog pamant. Şi a fost aşa. şi s-au adunat apele cele de sub cer la locurile lor şi s-a arătat uscatul, pe care il chema pamant.
12. "Să dea pământul din sine verdeaţă: iarba, cu sămânţă într-însa, după felul şi asemănarea ei, şi pomi roditori, care să dea rod cu sămânţă în sine, după fel, pe pământ!" si a vazut ca e bine. Si si-a facut Inorog cosuri din nuiele si s-a apucat de gradinarit pana s-a luat curentul "Trasni-le-ar!"
13. Si pe cer se auzi bum-trosc si se vazu multa lumina. Si Inorog l-a numit fulger. Si a vazut ca fulgerul nu e bun.
14. Si a fost bau-bau si a fost cucurigu: ziua a treia
15. Şi a zis Inorog: "Să fie luminători pe tăria cerului, ca să lumineze pe pământ, să despartă ziua de noapte şi să fie semne ca să deosebească anotimpurile, zilele şi anii,
16. Şi să slujească drept luminători pe tăria cerului, ca să lumineze uscatul, zis si pământ. Şi a fost aşa.
17. A făcut Inorog cei doi luminători mari: luminătorul cel mai mare pentru cârmuirea zilei şi luminătorul cel mai mic pentru cârmuirea lui bau-bau, şi stelele.
18. Şi le-a pus Inorog pe tăria cerului, ca să lumineze pământul,
19. Să cârmuiască ziua şi noaptea şi să despartă lumina de întuneric. Iar stelele le-a pus de schema, ca sa se vada ca are simt artistic. Şi a văzut Inorog că este bine. Acuma putea prasi cucuruzi si noaptea, noroc cu luminatorul cel mic, care era mic, cu cat a mai ramas material.
20. Si a fost bau-bau si  fost cucurigu: ziua a patra
21. Apoi a zis Inorog: "Să mişune apele de vietăţi, fiinţe cu viaţă în ele şi pasari sa zburde pe pământ, pe întinsul tăriei cerului!" Şi a fost aşa, mai ales ca zburdalnicia era ceva nevoios jepe-ului, deloc de neglijat.
22. Si a făcut Inorog animalele cele mari din ape şi toate fiinţele vii, care mişună în ape, unde ele se prăsesc după felul lor, şi toate păsările înaripate după felul lor. Şi a văzut Inorog că este bine.
23. Şi le-a binecuvântat Inorog şi a zis: "Prăsiţi-vă şi vă înmulţiţi şi umpleţi apele mărilor şi păsările să se înmulţească pe pământ!"
24. Si a fost bau-bau si a fost cucurigu: ziua a cincea.
25. Si a zis Inorog: "Ia sa facem cal dupa chipul si asemanarea noastra, sa domneasca peste pestii si fiintele de pe pamant"
26. Şi a făcut Inorog pe cal după chipul Său; după chipul lui Inorog l-a făcut; a făcut armasar şi iapa.
27. Şi Inorog i-a binecuvântat, zicând: "Creşteţi şi vă înmulţiţi şi umpleţi pământul şi-l supuneţi; şi stăpâniţi peste peştii mării, peste păsările cerului, peste toate animalele, peste toate carutele ce se mişcă pe pământ şi peste tot pământul!"
28. Sfanta Stafie grai: "Sefu! Sefu! Dar om nu mai facem"
29. "Bine! Ti-am promis! Mambo-jambo, homo sapiens..."
30. Si a aparut omul, iar Sfanta Stafie i-a daruit lui Homo Sapiens un iPhone, cu conexiune la internet, unde putea accesa Wikipedia, si sa afle cum se cheama fiecare animal si ce poate face.
31. Acolo aflase si ca pe el il cheama Adam iar atunci omul spune: "Mie nu imi place Adam, e mult prea antic, mai bine ma cheama Gogu."
32. Iar Gogu se plictisi rapid de net, asa cum se plictisesc pustanii dupa cateva click-uri.
33. Atunci Inorog a spus: "Stiu ce o sa ii fac!"
34. Sfanta Stafie: "O femeie?..."
35. "Nu, mai lasa-l sa traiasca!", "Am sa-i despart cracii ca sa poata calari in voie caii mei. Ia sa fac lucrul asta de pe acum."
36. Dar cand colo se facu noapte si a fost bau-bau si cucurigu, si Inorog a vrut sa injure de Iisus, dar a uitat ca mai sunt ani buni, pana cand va fi inventat, asa ca sa nu grabeasca lucrurile. In fine: ziua a saptea
37. In ziua a saptea Inorog s-a delectat din tarie, si m-a rugat sa va mai spun o data ca: si a vazut Inorog ca taria e buna.
38. A avut ceva de reparat la iPhone-ul lui Gogu, care uzase butoanele.
39. Dupa ce i l-a inapoiat i-a zis:
40. "Gogu, ti-am dublat viteza, ti-am largit accesul la toate site-urile. Acum ai o gradina intreaga din care te poti desfata. Iar in mijlocul gradinii ti-am pus doua adrese. Una este site-ul vietii si site-ul gandirii logice.
41. Pentru ca sa facem trafic am numit site-ul vietii XXX si pe site-ul gandirii logice l-am numit forum.atei.ro
42. Poti vizita orice site, mai putin pe forum.atei.ro, pentru ca daca vei intra acolo, vei muri."
43. Atunci Sfanta Stafie grai: "Urat, Inorog, urat, il lasi sa intre pe XXX in loc sa ii dai o femeie, stiu ca e comod dar nu se compara pasarica cu mana, si o stii mai bine, ca esti omniscient"
44. Atunci, Inorog se pogori asupra lui Gogu si ii trase cu toata atotputernicia una sanatoasa in ficat, dandu-i somn.
45. Si pentru ca lipseau materiale, ca si la Luna, Inorog ii lua o coasta si i-o inlocui cu un fildes de pui de mamut.
46. Deoarece toti mamutii au ramas cu un singur fildes nu s-au descurcat in natura si i-a papat lupu, si asa au disparut mamutii.
47. Iar coasta luată din Adam a făcut-o Inorogul femeie şi a adus-o la Gogu.
48. Iar Gogu a zis: "Iată aceasta-i os din oasele mele şi carne din carnea mea; ea se va numi femeie, pentru că este luată din bărbatul său."
49. Pe scurt: "Ce tate mari!"
50. "Stiu, e defect de productie, stii azi e ziua a saptea, o sa te obisnuiesti."
51. Adam şi femeia lui erau amândoi fara parola pe calculator şi nu se ruşinau.
52. Aaroman însă era cel mai şiret dintre toate fiarele de pe forum, pe care le făcuse Inorogul. Şi a zis Aaroman către femeie: "Inorog a zis El, oare, să nu intrati pe forum.atei.ro?"
53. Iar femeia a zis către Aaroman: "Roade din site-urile lui Inorog putem să mâncăm;
54. Numai din rodul forumului celui din mijlocul netului ne-a zis Inorog: "Să nu mâncaţi din el, nici să vă atingeţi de el, ca să nu muriţi!"
55. Atunci Aaroman a zis către femeie: "Nu, nu veţi muri!
56. Este o elucrubratie a halucinantului Inorog, este o forma de ad hominem a cre(z)tinopatilor
57. Dar Inorog a zis sa nu intrati pe forum.atei.ro pentru ca in acel moment veti fi din nou normali si veti gandi sanatos, veti cunoaste binele, raul si gandirea logica."
58. De aceea femeia, socotind că rodul forumului este bun de mâncat şi plăcut ochilor la vedere şi vrednic de dorit, pentru că dă ştiinţă, si-a facut cont şi a activat şi a dat bărbatului său adresa şi a activat si el.
59. Atunci li s-au deschis ochii la amândoi şi au cunoscut că erau fara parola la calculator, şi au cusut parola din cifre, litere si diacritice şi şi-au făcut acoperăminte
60. Iar când au auzit glasul Inorogului, Care vorbea de unul singur prin rai, în răcoarea serii, s-au ascuns Gogu şi femeia lui de faţa Inorogului printre anti-keylogerele site-ului.
61. Şi a strigat Inorog pe Adam şi i-a zis: "Gogule, unde eşti?"
62. Răspuns-a acesta: "Am auzit glasul Tău în rai şi m-am temut, căci sunt fara parola, şi mi-am ascuns aplicatiile HTML, ca sa nu cumva sa mi le strici".
63. "Cine ti-a zis de limbaj HTML?"
64. "Femeia care mi-ai dat-o, a chat-uit cu Bill Gates"
65. "Ah, bine!"
66. "Huh, bine ca am scapat, pentru o clipa credeam ca o sa te prinzi ca am intrat pe forum.ate... upsi!"
67.  Zis-a Inorog către Aaroman: "Pentru că ai făcut aceasta, blestemat să fii între toti forumisti şi între toate fiarele câmpului; pe capul tău de Einstein din avatar să te târăşti şi erori logice de la cre(z)tinopati frigizi să mănânci în toate zilele vieţii tale!"
68. Si Inorog i-a izgonit pe Gogu si pe femeia-sa in Romania, unde netul cade frecvent si viteza de download e foarte mica.
69. Si capitolul 1 se sfarseste deschis, cat despre necredinciozi, cu toti vor ajunge mai devreme si mai tarziu in forum.atei.ro, unde este frica si scrasnirea dintilor sa nu fiti rasi de Admin.